RENFORCER LA RÉSILIENCE DES ENFANTS : 3 FAÇONS DE CULTIVER LA FORCE DANS L’ADVERSITÉ

RENFORCER LA RÉSILIENCE DES ENFANTS : 3 FAÇONS DE CULTIVER LA FORCE DANS L’ADVERSITÉ

La résilience, la capacité de se remettre de l’adversité, est un trait crucial qui permet aux enfants d’affronter les défis de la vie avec courage et adaptabilité. Il leur donne les outils nécessaires pour faire face aux revers, grandir à partir de leurs expériences et prospérer dans l’adversité.

Cultiver la résilience chez les enfants implique de favoriser l’indépendance, les compétences d’adaptation et un état d’esprit sain. Il réduit également le risque de développer l’anxiété, la dépression et d’autres problèmes de santé mentale.

Cependant, les tendances contemporaines en matière de parentalité ont vu un glissement vers des styles parentaux surprotecteurs qui entravent par inadvertance le développement de la résilience.

Les parents d’hélicoptère et de bulldozer sont deux termes utilisés pour décrire des styles parentaux caractérisés par une trop grande implication et une trop grande protection des enfants, où les parents se tiennent souvent en haleine et protègent les enfants contre l’échec ou le malaise.

Les interventions constantes et la surprotection empêchent les enfants d’apprendre à gérer les défis de façon autonome. Les protéger de l’échec les prive des occasions de développer leurs compétences en résolution de problèmes et leur résilience émotionnelle.

Vous pourriez avoir tendance à être surprotecteur si vous dites oui à plusieurs des points suivants :

  • Est-ce que l’échec de votre enfant vous met mal à l’aise?
  • Est-ce que l’échec de votre enfant vous met mal à l’aise?
  • Sautez-vous pour récupérer votre enfant ?
  • Sautez-vous pour régler une situation pour votre enfant? (p. ex., intervenez dans un désaccord avec un pair)
  • Vous trouvez-vous en train de réprimander votre enfant pour les petites chutes, les éraflures et les bleus?
  • Empêchez-vous votre enfant de grimper ou de sauter d’endroits plus haut au parc?
  • Empêchez-vous votre enfant de se tirailler avec ses pairs?
  • Empêchez-vous votre enfant d’interagir avec des enfants « bruyants et actifs » au cas où il se blesse?
  • Avez-vous tendance à garder votre enfant à la maison la plupart du temps?
  • Réparez-vous les choses (p. ex., les jouets) avant que votre enfant ne s’en aperçoive?
  • Proposez-vous plusieurs options de repas au cas où votre enfant n’est pas d’humeur à ce que vous avez prévu?
  • Achetez-vous un cadeau à votre enfant lorsque vous magasinez pour l’anniversaire de quelqu’un d’autre?
  • Compensez-vous trop pour éviter que votre enfant ne soit déçu? (p. ex., achetez une friandise parce que les plans ont été annulés)
  • Vous mettez-vous vraiment en colère contre les autres enfants, les parents ou l’école si votre enfant est victime de blessures mineures ou d’insultes, mais si votre enfant est le perpétuateur, vous avez tendance à donner des excuses pour ce comportement?
  • Vous êtes constamment à l’affût de la façon dont votre enfant est « exceptionnel » ou « différent » pour expliquer son comportement difficile?

Favoriser la résilience signifie permettre aux enfants de faire face à des risques et à des défis gérables. Les laisser échouer, faire des erreurs et rencontrer des revers leur enseigne de précieuses leçons en matière de résilience, d’adaptabilité et de persévérance. Permettre aux enfants de relever des défis de façon autonome, dans des limites raisonnables, favorise un sentiment d’autonomie et de confiance.

Fixer des limites claires à la maison donne aux enfants un sentiment de sécurité et de structure. Les parents peuvent établir des limites en communiquant clairement à l’avance leurs limites, règles, attentes et conséquences.

Expliquez les raisons qui les sous-tendent de façon appropriée à l’âge, au lieu de dire des choses comme « parce que je l’ai dit » et « parce que je suis le parent ».

Assurez-vous d’énoncer clairement ce qu’il faut faire plutôt que de ne pas le faire. Par exemple, au lieu de dire « arrêtez de courir à l’heure du souper », essayez « lorsque nous avons le dîner, il est respectueux de s’asseoir dans votre chaise jusqu’à ce que votre assiette soit prête ».

Les conséquences devraient également être déterminées à l’avance. De cette façon, en tant que parent, vous n’imposez pas des conséquences que vous ne pouvez pas supporter (p. ex., « pas de télévision pour le reste du mois! ») lorsque vous êtes dans le feu de l’action.

Les conséquences naturelles ont également le plus grand impact à long terme. Les conséquences naturelles sont des résultats ou des résultats qui se produisent naturellement en conséquence directe de nos actions ou de nos choix.

Par exemple,

  • Si un enfant refuse de porter un manteau par temps froid, la conséquence naturelle pourrait être qu’il aura froid lorsqu’il sortira.
  • Si un élève ne fait pas ses devoirs, la conséquence naturelle pourrait être de recevoir une note inférieure ou d’avoir à faire face aux mesures disciplinaires de l’enseignant.
  • Si l’enfant casse ou perd une appartenance par négligence, la conséquence naturelle est qu’il n’a plus ce jouet ou cette appartenance même si elle peut être importante.

Enfin, la partie la plus importante au sujet des limites et des attentes est la cohérence. Les enfants respectent les parents qui sont cohérents parce que cela semble juste.

Aidez votre enfant à développer des compétences en résolution de problèmes en l’impliquant dans les processus décisionnels. Les encourager à faire un remue-méninges pour trouver des solutions à leurs propres problèmes, ce qui leur permettra progressivement de gérer les défis de façon autonome. Voici les étapes que vous pouvez enseigner à votre enfant :

Identifier le problème : Encouragez votre enfant à bien articuler le problème auquel il fait face. Posez des questions ouvertes pour l’aider à décrire le problème en détail. Par exemple,

« Qu’est-ce qui semble vous déranger? » ou « Pouvez-vous expliquer ce qui s’est passé et qui vous a contrarié? »

Remue-ménage pour des solutions : Une fois le problème identifié, encouragez votre enfant à faire un remue-méninges sur les solutions possibles. Vous pouvez dire :

Songeons à différentes façons de résoudre ce problème. Quelles sont les choses que nous pourrions essayer?

Aidez-les à générer des idées multiples sans jugement, à ce stade, peu importe si l’idée proposée est stupide, irréaliste ou tout simplement pas très bonne. Vous pouvez faire quelques suggestions (bonnes ou mauvaises) si votre enfant est coincé.

Évaluer les options: After listing several solutions, discuss the pros and cons of each option together. Guide your child to consider the potential outcomes and consequences of each solution. This helps them develop critical thinking skills and consider different perspectives.

Choose a Solution: Encourage your child to select the most practical and effective solution from the list they’ve brainstormed. Support their decision-making process by asking questions like,

Which option do you think would work best in this situation?

This is very important: allow them to choose what you would consider a ‘bad’ option.

Implement the Chosen Solution: Assist your child in creating a plan to put the chosen solution into action. Offer guidance and resources, if necessary, but allow them to take the lead. This step empowers them to take responsibility for resolving the problem.

Reflect and Learn: After trying out the solution, take time to reflect on the outcome. Discuss with your child what worked well and what didn’t. This reflection process helps them learn from the experience, fostering resilience and adaptability for future challenges.

Throughout this process, it’s essential to provide encouragement and support without taking over the problem-solving process entirely. Tailor your guidance based on your child’s age and developmental stage, allowing them to gradually take on more responsibility as they grow.

Praise: Praise should focus on effort, progress, and specific actions rather than solely on inherent traits or outcomes.

In other words, instead of generic praise like “You’re so smart,” acknowledge the effort and strategies they used: “I appreciate how hard you worked on that problem.”

Try to highlight their persistence: “I admire how you kept trying, even when it was challenging.” regardless of the outcome. This approach fosters a growth mindset, encouraging children to value effort and learning.

When we offer praise that is generic or solely based on inherent traits or outcomes, we run the risk of communicating that traits or outcome performance equals self-worth. In other words, kids learn that to be ‘good’ or worthy they need to be seen as smart or competent usually through external standards such as getting good grades or winning medals.

Some children who excel by external standards and therefore get frequently praised for their academic or athletic performance are at higher risk of developing perfectionistic traits.

Validation: Sometimes when parents get this feedback, they become afraid to talk about performance which can then invalidate the child’s experience.

It is absolutely ok (in fact it is highly recommended) to validate your child’s frustration, disappointment or sadness at losing or getting a bad grade as well as to validate how proud a child feels at their accomplishments. What we need to avoid is overly praising them for those things.

This is what validation and effort-based praise can look like:

I see how disappointed you are by your math grade; you really hoped it would be higher. Even though it hasn’t made a big difference in your grades just yet, I am very proud of all the work and effort you have put in improving your math grades. Let’s set up a time to talk to your math teacher together to see what else we can do for the next exam.

You are so excited to have won first place at your dance competition! You must be so proud of yourself for all the practice you put into it. I’m so happy that the judges were able to see you at your best. Let’s go celebrate.


The Canadian Pediatric Society position statement regarding ‘risky play’ is a must read As safe as necessary: Paediatricians say ‘risky play’ can enhance children’s health and wellbeing | Canadian Paediatric Society (cps.ca)


Resilience involves striking a balance between protection and exposure, allowing children to experience manageable risks and challenges. Allowing them to get hurt, fail, and experience setbacks can foster resilience by teaching them valuable lessons about perseverance, problem-solving, and self-reliance.

Dr. Ginsburg, a pediatrician specializing in adolescent medicine in Pennsylvania, believes that resilience can be broken down into parts that he calls the 7C’s of resilience. These are competence, confidence, connection, character, contribution, coping, and control. Read more about it here: Building Resilience in Children: the 7 C’s of Resilience (pathfinder.health)

In children, low resilience often looks like great difficulty facing everyday challenges such as:

  • Disappointments (e.g., losing or breaking a belonging),
  • Changes/transitions (e.g., cancelled activity),
  • Navigating social problems (e.g., friend said that I’m stupid
  • Low self-esteem and self-worth
  • Poor problem solving

Ultimately, encouraging resilience in children involves finding a delicate balance between protecting them and allowing them to face challenges. Providing a supportive environment where children feel safe to explore, take risks, and learn from their experiences is key to fostering resilience. By embracing setbacks as learning opportunities and instilling a sense of independence, clear boundaries, and positive role modeling, parents can empower their children to develop the resilience needed to thrive in an ever-changing world.

Dre Stéphanie L. Léon

Dr. Leon is a clinical psychologist and neuropsychologist practicing in the province of Ontario and Quebec. She works with children, teens, and their parents to address emotional, behavioural, and cognitive difficulties. Dr. Leon offers online neuropsychology services through the Clinique de psychologie Leon.